Vida de vestibulando é isso

Em março você está se achando. Pode tudo. Pode resolver os 120 exercícios da apostila. Você tira energia do cu, porque você é bom.

Em abril você ainda é bom, porque afinal, você já parou de resolver todos os exercícios, mas ainda consegue manter um ritmo bom de estudos. Além do mais, as posições nos simulados lhe fazem muito feliz (medíocre).

Em maio você diz que tá ok. Vai fazer vestibular pra "treinar" em julho, porque você sabe que passar é difícil, e não quer criar expectativas pra si mesmo.

Em junho você volta a poder tudo, afinal sua inscrição está paga, você vai prestar Unesp e acha que com meio ano de matéria você consegue não zerar a prova da VUNESP. "Yes we can" vira seu motto.

Em julho você lê a prova da UEM. Qual é a fórmula de raio de MCU em campo magnético mesmo? O que rola quando reage benzeno ou trinitrotolueno com tetracloreto de carbono?

Em agosto você volta às aulas. Conta pros seus amigos como foi na prova e tenta omitir a pontuação. A diferença é que sua pontuação está no site e todo mundo vê, e fica comentando "meu deus que burro dá zero pra ele". Aulas de exatas já são traumáticas.

Em setembro o choro rola solto. Você quer se suicidar enquanto o professor de matemática passa relações trigonométricas, e as aulas de geografia e história já te dão náuseas.

Em outubro você vira um estudante americano sofrendo bullying. Quer atirar em todo mundo. Se alguém pronunciar "pontuação" perto de você, leva uma livrada na cara, porque afinal você está lendo as obras na última hora, porque não se programou lá em março, e agora tem menos de 2 meses pra ler 9 obras.
 
Parabéns, em novembro você está dopado. Assiste às aulas de biologia com 'clonazepam' ou 'benedryl. Não interessa mais o que é anfíbio, caudata, borboleta ou protochordata, porque afinal nada mais entra na sua cabeça mesmo. Você começa a sair com os amigos pra descontrair. As primeiras fases dos vestibulares mais importantes já estão acontecendo

Ae, que legal, é dezembro, Jesus nasceu e você morreu. Fez algumas primeiras fases e está viajando mais que o Pedro e Bino pelo Brasil. O motorista da unesul já te conhece e você começa a curtir o cheiro de ônibus e comer em rodoviária. Dos 4 fins de semana de dezembro, você tem prova em 3.

Em janeiro você tem aquela prova legal, que é a psicológica. Se você for um cuzão nerd sortudo e tiver passado daquelas primeiras fases, você tem mini-maratonas de provas pra fazer. São de 4 a 5 dias de provas seguidos e você não precisa viver, né. Afinal.. viver pra que? Se caso não tiver passado das primeiras fases, está pedindo pra vizinha fazer novena pra você ser chamado nas provas de dezembro.

Fevereiro -ôô.. é época de festejar, porque afinal a unicamp e a usp te fazem ulcerar até a primeira semana pra saber se você passou. Se passou: parabéns ai velho, tá famoso na região, você é calouro! Se não, parabéns cara, mais um ano pra você curtir num clima de muita azaração e repetir esse ciclo lindo.

Reparem: eu estou na pior fase.