ladymurphy

Senna Vive

2010-05-01T22:42:00.000-07:00

   Eu não vi o Ayrton Senna correr. É importante deixar isso claro, afinal tenho 18 anos e era muito nova quando ele corria. É verdade, eu sempre assisti fórmula 1, quando eu era criança meu irmão me chamava pra assistir a corrida, eu via a largada e queria ver quem ganhou, não entendia direito mas gostava de assistir. E hoje já assisti muitas corridas dele e posso dizer: ele era um piloto foda. Mas não é do Senna piloto que eu vou escrever hoje.
  E foi assim que eu "assisti" a fórmula 1 no dia 1º de março de 1994. Eu já tinha visto batidas de carro, na verdade elas nunca me impressionaram... E foi naquele dia, e eu me lembro bem, naquela tv daquelas antigas, com antena e bom bril na ponta que eu vi o Senna bater. E eu posso dizer, aquele dia eu vi as pessoas tristes. Não tristes como ficam quando perdem alguém da família, mas tristes como quando a gente perde um herói. Sabe quando a gente vai crescendo e perdendo a inocência? E aí descobre que nossos heróis não saem dos quadrinhos e vivem apenas em nossos corações? Pois aquele dia eu vi muitas pessoas com o olhar de quem perde um herói. Eu já perdi alguns dos meus, mas vivem alguns ainda em meu coração. E foi assim que ficaram milhões de brasileiros, eles perderam o seu herói.
   Eu queria ter visto ele correr. Ele não era só um piloto que queria vencer, era um piloto que queria ser o melhor, e querer ser o melhor faz toda diferença. Talvez isso eu tenha meio que aprendido com ele, eu sempre tento ser a melhor nas coisas que eu faço, tenho agradar as pessoas do melhor jeito possível e tento dar o melhor de mim sempre. E eu falho, afinal de contas, não sou uma heroína, sou humana e humanos falham.
   Mas eu queria falar um pouco mesmo é do Senna pessoa. Não aquele Senna que vocês viram correr, e eu depois de alguns anos vi em reprises mas o que ele fez como ser humano, não como herói. O Ayrton Senna da Silva. Da Silva, assim como eu. Sabia que eu também sou "da Silva"? Pois é, Fernanda Motão Sotero da Silva.
   O que mais me faz admirar ele é o que ele fazia vamos dizer "escondido". As pessoas e instituições que ele ajudava, mas ao contrário dos "Didis Mocós" da vida, ele não fazia questão de expor isso. Ele fazia porque achava certo, não porque queria que a mídia soubesse, pra todo mundo ele era o herói piloto, o herói humano a gente só descobriu depois daquele dia em que o Brasil perdeu o herói humano e o herói piloto.
   O héroi que eu depois de anos ao ver a reprise, vi que ele correu com o câmbio quebrado e ganhou na raça, que não foi superado por apenas um defeito no carro.
   Hoje existe o Instituto Ayrton Senna, que é dedicado a ajudar todas as pessoas a quem Senna já ajudava antes de ninguém saber, pessoas que só apareceram depois de sua morte, para homenagea-lo e agradecer.
   E eu tento as vezes ser humana, assim como ele era. Não tenho tantos recursos como ele tinha e admito, receio também não ser uma pessoa tão boa quanto ele era mas procuro dar o meu melhor, muitas vezes falhando e as poucas que acerto, espero que façam alguma diferença para alguém de quem eu goste, ou mesmo um desconhecido.
   E queria apenas dizer o meu obrigado a esse herói, herói que não vi correr como piloto, não como muitos de vocês viram mas o herói que ainda vive em milhões de corações e principalmente aos beneficiados pela instituição que carrega seu nome.
   Afinal de contas, para morrer basta estar vivo mas para permanecer vivo é necessário cativar muitos corações e por isso acredito que Senna ainda vive.

"Seja você quem for, seja qual for a posição social que você tenha na vida, a mais alta ou a mais baixa, tenha sempre como meta muita força, muita determinação e sempre faça tudo com muito amor e com muita fé em Deus, que um dia você chega lá. De alguma maneira você chega lá."

Ayrton Senna da Silva.

Luiz, você é o cara.

2010-04-28T10:54:00.000-07:00

Você é o cara....que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.

Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, em corrupção e roubalheira, gastando com cartões corporativos e dentro de todos os tipos de esquemas.

Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.

Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas.

Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela ,Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e outros.

Você é o cara, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.

Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.

Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.

Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.

Você é o cara que agora quer transformar uma guerrilheira, terrorista, bandida, sequestradora, sem vergonha em presidenta do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.

É,Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...

É o cara-de-pau mais descarado

que o Brasil já conheceu.

Filho do Brasil ???

Você é mais um grande filho da p..........

Caio Lucas

Não há neste artigo uma só linha que não traga uma verdade incontestável.
Parabéns, Caio Lucas, seja lá você quem for.

A pessoa errada

2010-04-27T09:12:00.000-07:00

Pensando bem
Em tudo o que a gente vê, vivencia, ouve e pensa...
Não existe uma pessoa certa pra gente.

Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar
É, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho,
Chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas.
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.

Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor.

A pessoa errada vai ficar alguns dias sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira.

A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas

Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível

Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos fazendo vocês esquecerem o que passou

Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% dentro do seu coração
E também vai estar o tempo todo pensando em você.

Todo mundo um dia tem que ter uma pessoa errada
Porque a vida não é certa. Nada aqui é certo.

O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando,
agindo,querendo,conseguindo

E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"

Quando na verdade tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem realmente a funcionar direito pra gente...

Luiz Fernando Veríssimo

Eu adoro Voar, por Clarice Lispector

2010-04-24T13:40:00.000-07:00

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade Já tive medo do escuro, hoje no escuro me acho, me agacho, fico ali.
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de amigo e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me deem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

- Então Charlie Brown

2010-04-23T15:15:00.001-07:00

..o que é amor pra você?
- Em 1987 meu pai tinha um carro azul
- Mas o que isso tem a ver com amor?
- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir.
...acho que isso é amor

As pessoas que valem a pena

2010-04-18T19:53:00.001-07:00

Por dia passamos por centenas de pessoas. Talvez por milhares. Com quantas vamos conversar? Será que alguma delas fará parte de nossa vida? Será que nós mesmos faremos parte da vida delas? Algumas entram em nossa vida de um jeito que nos fazem pensar serem indispensáveis. O tempo passa e elas se mostram apenas números, amores de uma ou duas noites e nada mais. E tem as que chegam devagarzinho e ocupam um espaço importante só que essas a maioria das vezes são poucas. Poucas pessoas se tornam realmente relevantes a ponto da gente ligar às vezes pra saber como ela está, e também para poucas pessoas dizemos boa noite, esperando que ela realmente tenha uma boa noite. Algumas mesmo longe estão sempre perto, como se estivessem perto de verdade, algumas outras porém podem estar ao nosso lado e ainda assim há distância. Têm os amigos, que dizemos como "amigos pra vida inteira" que são aqueles que a gente espera envelhecer, aqueles que a gente carrega conosco e esperamos que eles sempre levem um pedacinho nosso com eles. Tem também aqueles que vão morar longe, a gente vai ver pouco e mesmo assim vão estar entre os mais importantes. Esses são os que somamos e dividimos com as pessoas que gostamos, eu divido meus amigos com quem eu gosto. E divido também meus irmãos e minha mãe. E divido até minha cachorra com um pouquinho de ciume. Mas quem eu gosto só divido de verdade com as pessoas que valem a pena, e que por valerem a pena fazem parte de mim.

Margarida

2010-04-18T17:35:00.001-07:00

A menina desde nova resolvia o amor na margarida. Pegava a flor e lá ia ela no bem-me-quer, mal-me-quer. Se fosse bem-me-quer dava uma chance ao rapaz pretendido. Ficava com ele por um ou dois meses. Às vezes ficava mais, mas nunca chegou a se apaixonar de verdade. A verdade é que se divertia e tinha beleza para isso. Se fosse mal-me-quer aí não tinha jeito. O rapaz podia ser bonito, ter posses, mas o mal-me-quer é que decedia.
E foi assim a adolescência e quando chegou na vida adulta. Seu nome era Maria e as amigas a apelidaram de Maria Margarida. E foi assim a vida toda, brincando com os seus pretendentes. Tinha vontade as vezes de parar com isso, e ficar com um só moço de vez mas acabava sempre enjoando, e quando enjoava vinha a flor pra dizer mal-me-quer.
Os pais achavam que ela tinha de casar, construir família e coisas assim. Ela não. Queria ser livre, assim como sempre fora e para enrolar os pais dizia estar esperando o homem certo. E no fundo ela realmente estava mas isso era segredo pois acreditava que seu principe viria, e a margarida ia enfim dizer o último bem-me-quer.
Mas com o passar do tempo vieram uns, se foram outros e ela já não acreditava naquilo que a gente chama de amor. Mas um dia ele apareceu. E foi um só olhar que bastou pra que ela soubesse. E ele soube também. Se conheceram, conversaram, se falaram. Trocaram olhares de longe e sorrisos quietos. Seria finalmente o amor?
Quando finalmente conversaram, veio então a certeza. Mas que certeza seria essa? Ela se encantou. Ele nem era dos mais bonitos, tampouco dos mais endinheirados. Era músico e sua vida era música. E assim, compôs uma canção para Maria, a moça dos olhos que encantou os olhos dele.
Lá foi ela atrás de um canteiro procurar a margarida. Tinha de ser bem-me-quer. Ela sabia que era e assim começou a despetalar a flor. Sorrindo e cantando "mal-me-quer", "bem-me-quer". Pois bem assim foi a primeira flor. E a segunda. E a terceira e era sempre "mal-me-quer". E assim foi quase o canteiro todo. Como foi assim sua vida toda, fez a única coisa que restava e começou a chorar. E chorou, assim como uma criança chora ao ralar o joelho. E depois de muito chorar, se levantou e disse uma única frase:
- Agora eu gosto de rosas.
- Agora eu gosto de rosas.

As coisas mais idiotas

2010-04-18T17:33:00.001-07:00

O que me faz falta desde o quando você não está aqui

Não sinto falta de seu beijo, mesmo tendo sido o melhor

Não sinto falta de seu abraço pois em braços de amigos encontrei outros muitos, alguns que até me confortaram mais

Sinto falta mesmo das coisas mais idiotas…

Do olhar, que olhando em outros olhares tentei encontrar o seu, e não estava lá

Daquela piada boba que só quando você conta me faz rir

Daquele sorriso que só você sabe dar

E daquele seu all star branco que você estava no dia que a gente se conheceu

E daquela musica que você me mandou

Daquele dia que tava calor

E do filme que a gente não viu

E daquele dia que tava frio

E do bombom que você me deu

E da blusa que me emprestou e me envolveu em seu abraço pra passar o frio

Só das coisas mais idiotas…

As coisas que eu nem lembrava

E que agora me fazem tanta falta

Assim como você me faz falta.

Quindim

2010-04-18T17:32:00.003-07:00

Luizinha era o nome dela. Mineirinha, do sul de Mg, e estava rondando a cozinha o dia todo. Era um dia importante, era quase como se fosse natal, ano novo, coisa assim.
Sabe, a mãe dela não tinha muito dinheiro. Moravam numa casinha dessas de barro batido, um lar humilde mas que era construido com o melhor material que existe, o amor. E é nas coisas simples que a gente sente o verdadeiro sabor da vida. E hoje era um desses dias de coisas simples.
Quando a gente tem tudo, às vezes a gente não sabe dar valor, ja quando não tem nada qualquer coisa sem valor pode ser de um valor imenso. Ainda mais que o dinheiro era curto. Era arroz, feijão e quando sobrava tinha um ovinho. E nada mais. E mesmo assim, a garotinha tinha a melhor vida do mundo. Ela, a mãe e a gata.
E por isso que a garotinha loira não parava de rondar a casa. Conversava somente com sua gata de estimação, na verdade era a única amiga que tinha. Sabe, na vila era a única criança "pequena" e as crianças grandes não queriam se enturmar, então ficava ela e a gata.
Hoje estava apreensiva. Ficava toda hora olhando para os lados, esperando a mãe chamar. Estava do lado de fora da casa jogando um graveto para distrair ao mesmo tempo a sua atenção e a da gata, mas era um dia muito importante, não tinha como se distrair.
E esperou. A última vez que estivera tão ansiosa assim fora no nascimento da própria gata. A gata era filhote da gata da vizinha. A gatinha nasceu mirradinha, ninguém botou fé que a bichinha ia vingar e mesmo assim vingou.
E hoje era outro dia importante, estava lá ela e a gata que chamava Mia (e que nome seria mais indicado pra uma gata não é?) esperando.
E esperou quase o dia todo. A mãe a chamou e ela pulando já foi. E entrou na cozinha e lá viu seu objeto de desejo o dia todo. Aquele doce de coco e gema de ovo. Quindim.

Quero

2010-04-18T17:32:00.001-07:00

Quero em mim ter o mundo
O tempo e no tempo ter a mim
Quero ter aquela beleza
Não a beleza efêmera que se encontra em capas de revista
Mas a beleza que se encontra no olhar de quem não só olha mas também vê
Quero que "eu te amo" seja dito por mim àquele que me é destinado e quero que eu seja a ele destinada também
Quero ser a menina que come o doce longe do olhar da mãe
E quero ser a mulher que atrai o olhar do menino
Olhar não só de desejo mas aquele olhar de paixão, que só se olha uma vez.
E quero ser a amiga. E ser a mãe. E a mulher. E a amante.
Quero ser eu mesma e várias "eus" numa variável de tempo.
Quero sentir o sol tocar meu rosto e ouvir aquele passarinho cantando longe.
Longe e triste, de um jeito que só os passarinhos cantam.
E quero poder voltar a ser o que eu era e aprender a ser o que não fui
Ser estrela da minha própria vida e da sua também por que não?
Quero ser o brilho da sua noite e que seja a música da minha
E quero além de tudo mudar o mundo
E quero também que ele me mude, me torne algo melhor
Boa como uma criança, com a inocência de quem acredita
E quero com isso poder acreditar
Quero escrever a minha história num livro de contos de fadas
E que meu principe esteja nessa história.
Quero enfim poder me libertar de mim mesma
E quero poder ser aquela de quem me libertei.
E gritar e chorar, afinal de contas serei livre.
Quero que a liberdade que desejo seja além do que o real
E quero enfim poder ir em paz.
E enfim, quero poder ser eu.

Não mais

2010-04-18T17:29:00.001-07:00

Não vou mais ver seu sorriso ao acordar
Nem te dar bom dia ao amanhecer
Tão pouco vou te perguntar como foi o dia, se houve algo novo
Não vou mais esperar você ligar
E nem querer saber pra onde vamos final de semana
Não mais
Não vou mais olhar nos seus olhos
Olhos azuis que ficam verdes, ou olhos verdes que ficam azuis?
Não vou mais ter essa dúvida também
E também não vou te pedir pra ficar
E nem ficar vários minutos dizendo "desliga você" ao telefone
Não mais
Não vou te ligar pra contar os planos que fiz pra sexta a noite
E tampouco deixar pronto o seu jantar
E não falaremos mais em filhos
E nem faremos plano para o futuro, afinal de contas não haverá futuro
E a música que era nossa música passará a ser de outros casais
E a gente?
Bem não existirá mais a gente, seria eu e seria você
Talvez devesse ter sido sempre assim
Não vai haver dor nem sofrimento
Haverá, porém, a saudade.

Se te deixei passar

2010-03-28T22:54:00.001-07:00

Existe um ditado que diz: a gente se diverte com os homens errados até encontrar o certo. Sabe, eu realmente acreditava nisso. Só que eu me diverti com o homem certo. Sabe aquilo de deixar passar? Você conhece alguém passa uns dias, os melhores mas é só isso. Um show, umas cervejas.. A gente se diverte e cada um segue sua vida.
Até que a gente se vê esperando ele ligar, ou chamar pra sair novamente, mas era pra ser o casual não era? Então ele não vai ligar. Nem ficar com saudade. A gente queria se divertir, os dois se divertiram.
E então a gente percebe que deixou passar "só" o amor da nossa vida. E não, não existe segunda chance. Isso é coisa de filme. A felicidade, o amor só aparece uma vez e se a gente deixa passar, ele vai embora, se perder no braço de outros amores. Mas ele era o meu amor e eu deixei ele ir. Então basta envelhecer e imaginar como seria.
Os filhos que a gente não vai ter, as viagens que a gente ia fazer junto e aquele dia que eu faltei no trabalho pra cuidar da sua gripe. Não, isso não vai acontecer. Não terão noites de amor e nem brigas. E nem mesmo aquele dia que ele chegou atrasado e trouxe flores pra se desculpar, isso não vai acontecer.
E então a gente se pega assistindo uma comédia romântica na tv e pensa: "eu sou forte, vou superar, virão outros homens", claro que virão. Mas depois que a gente deixa o amor da nossa vida ir embora, ele não vai voltar. E não vai haver outro "amor da minha vida". Talvez tenha o amor da minha semana, ou o amor do meu mês porque o amor da minha vida eu deixei ir embora. Engraçado não é?
Então o tempo vai passar e a gente vai ficando velhinho. E quando a gente fica velhinho, a gente começa a esquecer das coisas. Eu sei que vou esquecer do dia que te conheci, do seu nome e talvez eu esqueça até do meu não é mesmo? Mas do seu olhar eu nunca vou esquecer. E nem do seu sorriso. E talvez eu não esqueça da sua musica favorita na época, que era a minha também. Talvez eu também não esqueça dos planos que fiz para nós dois, talvez eu não esqueça.
Quem sabe então quando o medo maior que nos acolhe me levar e eu vou estar esperando pelo meu fim, quem sabe eu acredite que exista outras vidas. Quem sabe talvez eu tenha que me prender a isso e realmente acreditar e se eu te encontrar, espero que te reconheça e não deixe assim meu amor passar, não de novo.

Eu tenho um dragão que mora comigo - Caio Fernando Abreu

2010-03-07T19:00:00.001-08:00

Esse texto do Caio Fernando simplesmente não tem explicação. É como se ele falasse por mim. Me emociona. Me faz suar. Me faz sentir cada arrepio ao correr os olhos. Mais que um texto, muito mais. É realidade pura, simples e cotidianamente solitária.
Leiam, amem e nunca mais esqueçam quando ouvirem falar em Dragões.

Os dragões não conhecem o paraíso Tenho um dragão que mora comigo.
Não, isso não é verdade.
Não tenho nenhum dragão. E, ainda que tivesse, ele não moraria comigo nem com ninguém.

Para os dragões, nada mais inconcebível que dividir seu espaço - seja com outro dragão, seja com uma pessoa banal feito eu. Ou invulgar, como imagino que os outros devam ser.

Eles são solitários, os dragões. Quase tão solitários quanto eu me encontrei, sozinho neste apartamento, depois de sua partida. Digo quase porque, durante aquele tempo em que ele esteve comigo, alimentei a ilusão de que meu isolamento para sempre tinha acabado.

E digo ilusão porque, outro dia, numa dessas manhãs áridas da ausência dele, felizmente cada vez menos freqüentes (a aridez, não a ausência), pensei assim: Os homens precisam da ilusão do amor da mesma forma que precisam da ilusão de Deus. Da ilusão do amor para não afundarem no poço horrível da solidão absoluta; da ilusão de Deus, para não se perderem no caos da desordem sem nexo.
Isso me pareceu gradiloqüente e sábio como uma idéia que não fosse minha, tão estúpidos costumam ser meus pensamentos. E tomei nota rapidamente no guardanapo do bar onde estava. Escrevi também mais alguma coisa que ficou manchada pelo café. Até hoje não consigo decifrá-la. Ou tenho medo da minha - felizmente indecifrável - lucidez daquele dia.
Estou me confundindo, estou me dispersando.
O guardanapo, a frase, a mancha, o medo - isso deve vir mais tarde. Todas essas coisas de que falo agora - as particularidades dos dragões, a banalidade das pessoas como eu -, só descobri depois. Aos poucos, na ausência dele, enquanto tentava compreendê-lo. Cada vez menos para que minha compreensão fosse sedutora, e cada vez mais para que essa compreensão ajudasse a mim mesmo a. Não sei dizer. Quando penso desse jeito, enumero proposições como: a ser uma pessoa menos banal, a ser mais forte, mais seguro, mais sereno, mais feliz, a navegar com um mínimo de dor. Essas coisas todas que decidimos fazer ou nos tornar quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo.
Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se não fosse nada.
Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim. Foi essa a imagem que me veio hoje pela manhã quando, ao abrir a janela, decidi que não suportaria passar mais um dia sem contar esta história de dragões. Consegui evitá-la até o meio da tarde. Dói, um pouco. Não mais uma ferida recente, apenas um pequeno espinho de rosa, coisa assim, que você tenta arrancar da palma da mão com a ponta de uma agulha. Mas, se você não consegue extirpá-lo, o pequeno espinho pode deixar de ser uma pequena dor para se transformar numa grande chaga.
Assim, agora, estou aqui. Ponta fina de agulha equilibrada entre os dedos da mão direita, pairando sobre a palma aberta da mão esquerda. Algumas anotações em volta, tomadas há muito tempo, o guardanapo de papel do bar, com aquelas palavras sábias que não parecem minhas e aquelas outras, manchadas, que não consigo ou não quero ou finjo não poder decifrar.
Ainda não comecei.
Queria tanto saber dizer Era uma vez. Ainda não consigo.
Mas preciso começar de alguma forma. E esta, enfim, sem começar propriamente, assim confuso, disperso, monocórdio, me parece um jeito tão bom ou mau quanto qualquer outro de começar uma história. Principalmente se for uma história de dragões.
Gosto de dizer tenho um dragão que mora comigo, embora não seja verdade. Como eu dizia, um dragão jamais pertence a, nem mora com alguém. Seja uma pessoa banal igual a mim, seja unicórnio, salamandra, harpia, elfo, hamadríade, sereia ou ogro. Duvido que um dragão conviva melhor com esses seres mitológicos, mais semelhantes à natureza dele, do que com um ser humano. Não que sejam insociáveis. Pelo contrário, às vezes um dragão sabe ser gentil e submisso como uma gueixa. Apenas, eles não dividem seus hábitos.
Ninguém é capaz de compreender um dragão. Eles jamais revelam o que sentem. Quem poderia compreender, por exemplo, que logo ao despertar (e isso pode acontecer em qualquer horário, às três ou às onze da noite, já que o dia e a noite deles acontecem para dentro, mas é mais previsível entre sete e nove da manhã, pois essa é a hora dos dragões) sempre batem a cauda três vezes, como se tivessem furiosos, soltando fogo pelas ventas e carbonizando qualquer coisa próxima num raio de mais de cinco metros? Hoje, pondero: talvez seja essa a sua maneira desajeitada de dizer, como costumo dizer agora, ao despertar - que seja doce.
Mas no tempo em que vivia comigo, eu tentava - digamos - adaptá-lo às circunstâncias. Dizia por favor, tente compreender, querido, os vizinho banais do andar de baixo já reclamaram da sua cauda batendo no chão ontem às quatro da madrugada. O bebê acordou, disseram, não deixou ninguém mais dormir. Além disso, quando você desperta na sala, as plantas ficam todas queimadas pelo seu fogo. E, quanto você desperta no quarto, aquela pilha de livros vira cinzas na minha cabeceira.
Ele não prometia corrigir-se. E eu sei muito bem como tudo isso parece ridículo. Um dragão nunca acha que está errado. Na verdade, jamais está. Tudo que faz, e que pode parecer perigoso, excêntrico ou no mínimo mal-educado para um humano igual a mim, é apenas parte dessa estranha natureza dos dragões. Na manhã, na tarde ou na noite seguintes, quanto ele despertasse outra vez, novamente os vizinhos reclamariam e as prímulas amarelas e as begônias roxas e verdes, e Kafka, Salinger, Pessoa, Clarice e Borges a cada dia ficariam mais esturricados. Até que, naquele apartamento, restássemos eu e ele entre as cinzas. Cinzas são como sedas para um dragão, nunca para um humano, porque a nós lembra destruição e morte, não prazer. Eles trafegam impunes, deliciados, no limiar entre essa zona oculta e a mais mundana. O que não podemos compreender, ou pelo menos aceitar.
Além de tudo: eu não o via. Os dragões são invisíveis, você sabe. Sabe? Eu não sabia. Isso é tão lento, tão delicado de contar - você ainda tem paciência? Certo, muito lógico você querer saber como, afinal, eu tinha tanta certeza da existência dele, se afirmo que não o via. Caso você dissesse isso, ele riria. Se, como os homens e as hienas, os dragões tivessem o dom ambíguo do riso. Você o acharia talvez irônico, mas ele estaria impassível quanto perguntasse assim: mas então você só acredita naquilo que vê? Se você dissesse sim, ele falaria em unicórnios, salamandras, harpias, hamadríades, sereias e ogros. Talvez em fadas também, orixás quem sabe? Ou átomos, buracos negros, anãs brancas, quasars e protozoários. E diria, com aquele ar levemente pedante: "Quem só acredita no visível tem um mundo muito pequeno. Os dragões não cabem nesses pequenos mundos de paredes invioláveis para o que não é visível".
Ele gostava tanto dessas palavras que começam com in - invisível, inviolável, incompreensível -, que querem dizer o contrário do que deveriam. Ele próprio era inteiro o oposto do que deveria ser. A tal ponto que, quando o percebia intratável, para usar uma palavra que ele gostaria, suspeitava-o ao contrário: molhado de carinho. Pensava às vezes em tratá-lo dessa forma, pelo avesso, para que fôssemos mais felizes juntos. Nunca me atrevi. E, agora que se foi, é tarde demais para tentar requintadas harmonias.
Ele cheirava a hortelã e alecrim. Eu acreditava na sua existência por esse cheiro verde de ervas esmagadas dentro das duas palmas das mãos. Havia outros sinais, outros augúrios. Mas quero me deter um pouco nestes, nos cheiros, antes de continuar. Não acredite se alguém, mesmo alguém que não tenha um mundo pequeno, disser que os dragões cheiram a cavalos depois de uma corrida, ou a cachorros das ruas depois da chuva. A quartos fechados, mofo, frutas podres, peixe morto e maresia - nunca foi esse o cheiro dos dragões.
A hortelã e alecrim, eles cheiram. Quando chegava, o apartamento inteiro ficava impregnado desse perfume. Até os vizinhos, aqueles do andar de baixo, perguntavam se eu andava usando incenso ou defumação. Bem, a mulher perguntava. Ela tinha uns olhos azuis inocentes. O marido não dizia nada, sequer me cumprimentava. Acho que pensava que era uma dessas ervas de índio que as pessoas costumam fumar quando moram em apartamentos, ouvindo música muito alto. A mulher dizia que o bebê dormia melhor quando esse cheiro começava a descer pelas escadas, mais forte de tardezinha, e que o bebê sorria, parecendo sonhar. Sem dizer nada, eu sabia que o bebê sonhava com dragões, unicórnios ou salamandras, esse era um jeito do seu mundo ir-se tornando aos poucos mais largo. Mas os bebês costumam esquecer dessas coisas quanto deixam de ser bebês, embora possuam a estranha facilidade de ver dragões - coisa que só os mundos muito largos conseguem.
Eu aprendi o jeito de perceber quando o dragão estava a meu lado. Certa vez, descemos juntos pelo elevador com aquela mulher de olhos-azuis-inocentes e seu bebê, que também tinha olhos-azuis-inocentes. O bebê olhou o tempo todo para onde estava o dragão. Os dragões param sempre do lado esquerdo das pessoas, para conversar direto com o coração. O ar a meu lado ficou leve, de uma coloração vagamente púrpura. Sinal que ele estava feliz. Ele, o dragão, e também o bebê, e eu, e a mulher, e a japonesa que subiu no sexto andar, e um rapaz de barba no terceiro. Sorríamos suaves, meio tolos, descendo juntos pelo elevador numa tarde que lembro de abril - esse é o mês dos dragões - dentro daquele clima de eternidade fluida que apenas os dragões, mas só às vezes, sabem transmitir.
Por situações como essa, eu o amava. E o amo ainda, quem sabe mesmo agora, quem sabe mesmo sem saber direito o significado exato dessa palavra seca - amor. Se não o tempo todo, pelo menos quanto lembro de momentos assim. Infelizmente, raros. A aspereza e avesso parecem ser mais constantes na natureza dos dragões do que a leveza e o direito. Mas queria falar de antes do cheiro. Havia outros sinais, já disse. Vagos, todos eles.
Nos dias que antecediam a sua chegada, eu acordava no meio da noite, o coração disparado. As palmas das mãos suavam frio. Sem saber porque, nas manhãs seguintes, compulsivamente eu começava a comprar flores, limpar a casa, ir ao supermercado e à feira para encher o apartamento de rosas e palmas e morangos daqueles bem gordos e cachos de uvas reluzentes e berinjelas luzidias (os dragões, descobri depois, adoram contemplar berinjelas) que eu mesmo não conseguia comer. Arrumava em pratos, pelos cantos, com flores e velas e fitas, para que os espaços ficassem mais bonito.
Como uma fome, me dava. Mas uma fome de ver, não de comer. Sentava na sala toda arrumada, tapete escovado, cortinas lavadas, cestas de frutas, vasos de flores - acendia um cigarro e ficava mastigando com os olhos a beleza das coisas limpas, ordenadas, sem conseguir comer nada com a boca, faminto de ver. À medida que a casa ficava mais bonita, eu me tornava cada vez mais feio, mais magro, olheiras fundas, faces encovadas. Porque não conseguia dormir nem comer, à espera dele. Agora, agora vou ser feliz, pensava o tempo todo numa certeza histérica. Até que aquele cheiro de alecrim, de hortelã, começasse a ficar mais forte, para então, um dia, escorregar que nem brisa por baixo da porta e se instalar devagarzinho no corredor de entrada, no sofá da sala, no banheiro, na minha cama. Ele tinha chegado.
Esses ritmos, só descobri aos poucos. Mesmo o cheiro de hortelã e alecrim, descobri que era exatamente esse quando encontrei certas ervas numa barraca de feira. Meu coração disparou, imaginei que ele estivesse por perto. Fui seguindo o cheiro, até me curvar sobre o tabuleiro para perceber: eram dois maços verdes, a hortelã de folhinhas miúdas, o alecrim de hastes compridas com folhas que pareciam espinhos, mas não feriam. Pergunte o nome, o homem disse, eu não esqueci. Por pura vertigem, nos dias seguintes repetia quanto sentia saudade: alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim hortelã alecrim.
Antes, antes ainda, o pressentimento de sua visita trazia unicamente ansiedade, taquicardias, aflição, unhas roídas. Não era bom. Eu não conseguia trabalhar, ira ao cinema, ler ou afundar em qualquer outra dessas ocupações banais que as pessoas como eu têm quando vivem. Só conseguia pensar em coisas bonitas para a casa, e em ficar bonito eu mesmo para encontrá-lo. A ansiedade era tanta que eu enfeiava, à medida que os dias passavam. E, quando ele enfim chegava, eu nunca tinha estado tão feio. Os dragões não perdoam a feiúra. Menos ainda a daqueles que honram com sua rara visita.
Depois que ele vinha, o bonito da casa contrastando com o feio do meu corpo, tudo aos poucos começava a desabar. Feito dor, não alegria. Agora agora agora vou ser feliz, eu repetia: agora agora agora. E forçava os olhos pelos cantos de prata esverdeadas, luz fugidia, a ponta em seta de sua cauda pela fresta de alguma porta ou fumaça de suas narinas, sempre mau, e a fumaça, negra. Naqueles dias, enlouquecia cada vez mais, querendo agora já urgente ser feliz. Percebendo minha ânsia, ele tornava-se cada vez mais remoto. Ausentava-se, retirava-se, fingia partir. Rarefazia seu cheiro de ervas até que não passasse de uma suspeita verde no ar. Eu respirava mais fundo, perdia o fôlego no esforço de percebê-lo, dias após dia, enquanto flores e frutas apodreciam nos vasos, nos cestos, nos cantos. Aquelas mosquinhas negras miúdas esvoaçavam em volta delas, agourentas.
Tudo apodrecia mais e mais, sem que eu percebesse, doído do impossível que era tê-lo. Atento somente à minha dor, que apodrecia também, cheirava mal. Então algum dos vizinhos batia à porta para saber se eu tinha morrido e sim, eu queria dizer, estou apodrecendo lentamente, cheirando mal como as pessoas banais ou não cheiram quando morrem, à espera de uma felicidade que não chega nunca. Ele não compreenderia. Eu não compreendia, naqueles dias - você compreende?
Os dragões, já disse, não suportam a feiúra. Ele partia quando aquele cheiro de frutas e flores e, pior que tudo, de emoções apodrecidas tornava-se insuportável. Igual e confundido ao cheiro da minha felicidade que, desta e mais uma vez, ele não trouxera. Dormindo ou acordado, eu recebia sua partida como um súbito soco no peito. Então olhava para cima, para os lados, à procura de Deus ou qualquer coisa assim - hamadríades, arcanjos, nuvens radioativas, demônios que fossem. Nunca os via. Nunca via nada além das paredes de repente tão vazias sem ele.
Só quem já teve um dragão em casa pode saber como essa casa parece deserta depois que ele parte. Dunas, geleiras, estepes. Nunca mais reflexos esverdeados pelos cantos, nem perfume de ervas pelo ar, nunca mais fumaças coloridas ou formas como serpentes espreitando pelas frestas de portas entreabertas. Mais triste: nunca mais nenhuma vontade de ser feliz dentro da gente, mesmo que essa felicidade nos deixe com o coração disparado, mãos úmidas, olhos brilhantes e aquela fome incapaz de engolir qualquer coisa. A não ser o belo, que é de ver, não de mastigar, e por isso mesmo também uma forma de desconforto. No turvo seco de uma casa esvaziada da presença de um dragão, mesmo voltando a comer e a dormir normalmente, como fazem as pessoas banais, você não sabe mais se não seria preferível aquele pântano de antes, cheio de possibilidades - que não aconteciam, mas que importa? - a esta secura de agora. Quando tudo, sem ele, é nada.
Hoje, acho que sei. Um dragão vem e parte para que seu mundo cresça? Pergunto - porque não estou certo - coisas talvez um tanto primárias, como: um dragão vem e parte para que você aprenda a dor de não tê-lo, depois de ter alimentado a ilusão de possuí-lo? E para, quem sabe, que os humanos aprendam a forma de retê-lo, se ele um dia voltar?
Não, não é assim. Isso não é verdade.
Os dragões não permanecem. Os dragões são apenas a anunciação de si próprios. Eles se ensaiam eternamente, jamais estréiam. As cortinas não chegam a se abrir para que entrem em cena. Eles se esboçam e se esfumam no ar, não se definem. O aplauso seria insuportável para eles: a confirmação de que sua inadequação é compreendida e aceita e admirada, e portanto - pelo avesso igual ao direito - incompreendida, rejeitada, desprezada. Os dragões não querem ser aceitos. Eles fogem do paraíso, esse paraíso que nós, as pessoas banais, inventamos - como eu inventava uma beleza de artifícios para esperá-lo e prendê-lo para sempre junto a mim. Os dragões não conhecem o paraíso, onde tudo acontece perfeito e nada dói nem cintila ou ofega, numa eterna monotonia de pacífica falsidade. Seu paraíso é o conflito, nunca a harmonia.
Quando volto apensar nele, nestas noites em que dei para me debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginá-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaço, em direção a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil, avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflições de ser feliz.
As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem sentir.
Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.
Nada, nada disso existe.
Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim. Mas respiro fundo, esfrego as palmas das mãos, gero energia em mim. Para manter-me vivo, saio à procura de ilusões como o cheiro das ervas ou reflexos esverdeados de escamas pelo apartamento e, ao encontrá-los, mesmo apenas na mente, tornar-me então outra vez capaz de afirmar, como num vício inofensivo: tenho um dragão que mora comigo. E, desse jeito, começar uma nova história que, desta vez sim, seria totalmente verdadeira, mesmo sendo completamente mentira. Fico cansado do amor que sinto, e num enorme esforço que aos poucos se transforma numa espécie de modesta alegria, tarde da noite, sozinho neste apartamento no meio de uma cidade escassa de dragões, repito e repito este meu confuso aprendizado para a criança-eu-mesmo sentada aflita e com frio nos joelhos do sereno velho-eu-mesmo:
- Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.
Não, isso também não é verdade.

Encontro

2010-03-03T21:51:00.001-08:00

Senti sua mão fria em minha nuca, mas não tive pressa em olhar. Tive dúvidas sobre quem era, e quando chegamos a certa idade já não esperamos tantas visitas, no meu caso, há tempos não recebia visita alguma, talvez fosse apenas imaginação, afinal de contas velhos imaginam coisas, e foi aí que ouvi sua voz. Era uma voz fria e ao mesmo tempo confortante, como se tivesse esperado ouvir aquela voz há tempos.
- Acho que me atrasei.
- Se for quem eu estou pensando deveria ter vindo há tempos.
- Ora, de onde eu venho demora pra chegar.
- Agora não me adianta mais, de que serviria você para um velho? Já vivi tudo, agora estou sozinho, já não sinto o cheiro da grama, o gosto do doce, só sinto aquele remédio horrível que me fazem tomar todos os dias, dizem que é para os ossos.
- Mas por que o senhor está aqui? E a vida que sonhou?
- Você demorou, te esperei minha vida inteira, enquanto esperava fiquei vendo ela passar e ela passou, por isso estou aqui.
- E pra que me esperou tanto?
- Acreditei que com você teria luxo, mulheres e carros... Mas sabe como é dona moça... Dá preguiça procurar alguém então eu esperei, esperei, esperei e nada.
- E desistiu, fácil assim foi?
- Pois é. O problema é que a gente tem que trabalhar, tem que cuidar da casa, pagar pro governo pra quando a gente ficar velho enfiarem a gente numa espelunca dessa aqui com comida gelada. Não me queixando, até gosto da enfermeira bonitinha mas a comida podia ser melhor. Há tempos que sinto falta de um belo bife com batatas.
- E sua família, cadê?
- Ora dona, eu sou do mundo, tenho família não. Bem que devia ter casado com uma dona potrancuda e feito uns fio nela mas não era vida pra mim não. Eu sempre fui homem do mundo e agora to trancado aqui. Nenhuma das mulheres da noite vieram me visitar, tampouco algum dos meus parceiros do jogo, ou de bar. Fiquei aqui com a enfermeira. Não me queixando não, ela quando eu era mais novo daria um bom caldo.
- Entendo... Mas não sentiu falta?
- Olha, a vida toda não senti não. Mas as vezes penso que seria bom alguém pra tampar a minha panela. Acho que eu nasci mesmo pra ser frigideira, tenho tampa não. Não adianta moça, tem gente assim que nem eu que não tem jeito. Eu nunca soube ser de uma mulher só, hoje não tenho nenhuma.
- Você nunca teve jeito mesmo, te observei sempre de longe.
- Pra você ver. Até no jogo do bicho já ganhei, deve ter sido obra sua então.
Ouvi aquela voz rindo, como se tivesse se divertindo com a conversa. Na verdade eu também estava apesar de não ter pé nem cabeça era bom ter alguém pra conversar.
- Eu não ajudo ninguém não.
- Tá bom que não ajuda. Você só não me ajudou. Mas tudo bem moça, eu entendo. Também não corri atrás, achei que você chegaria a mim.
- E cheguei não é mesmo?
- Agora não adianta mais! Até pra usar o banheiro preciso de ajuda. Agora eu sou um velho e velhos são só velhos. Eu só vivo pra cobrar o que paguei todos esses anos pra esse governo safado e o que eu tenho em troca é a comida gelada e a enfermeira que daria um caldo.
- E tá feliz assim?
- Olha, feliz mesmo, pra valer eu fico de domingo. Domingo tem o bingo e mesmo sem você pra me ajudar eu às vezes consigo levar alguma coisa, sem dizer que no domingo a comida é quente e de vez enquando tem até sobremesa... Dá pra reclamar não.
- E você passa a semana inteira esperando o domingo?
- Ora, já disse, na minha idade a única coisa que me resta é esperar. Mas não por você não. Alias, pode ir embora, essa conversa tá me dando um sono...
- Mas você sabe quem eu sou pra dizer que não me espera?
- Ora tu é a Sorte. A Sorte que não veio quando meu tio rico morreu e não deixou de nada pra eu. A Sorte que não veio nos números premiados e a Sorte que correu de mim quando quis casar com a filha do coronel.
- Errou, eu sou a morte.
-Agora entendi esse sono todo...

Bonitin :)

2010-02-25T19:19:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=QmxdZwcRxRo

Da chegada do amor

2010-02-25T19:15:00.001-08:00

Sempre quis um amor
que falasse
que soubesse o que sentisse.
Sempre quis uma amor que elaborasse
Que quando dormisse
ressonasse confiança
no sopro do sono
e trouxesse beijo
no clarão da amanhecice.

Sempre quis um amor
que coubesse no que me disse.
Sempre quis uma meninice
entre menino e senhor
uma cachorrice
onde tanto pudesse a sem-vergonhice
do macho
quanto a sabedoria do sabedor.

Sempre quis um amor cujo
BOM DIA!
morasse na eternidade de encadear os tempos:
passado presente futuro
coisa da mesma embocadura
sabor da mesma golada.
Sempre quis um amor de goleadas
cuja rede complexa
do pano de fundo dos seres
não assustasse.
Sempre quis um amor
que não se incomodasse
quando a poesia da cama me levasse.
Sempre quis uma amor
que não se chateasse
diante das diferenças.

Agora, diante da encomenda
metade de mim rasga afoita
o embrulho
e a outra metade é o
futuro de saber o segredo
que enrola o laço,
é observar
o desenho
do invólucro e compará-lo
com a calma da alma
o seu conteúdo.
Contudo
sempre quis um amor
que me coubesse futuro
e me alternasse em menina e adulto
que ora eu fosse o fácil, o sério
e ora um doce mistério
que ora eu fosse medo-asneira
e ora eu fosse brincadeira
ultra-sonografia do furor,
sempre quis um amor
que sem tensa-corrida-de ocorresse.
Sempre quis um amor
que acontecesse
sem esforço
sem medo da inspiração
por ele acabar.
Sempre quis um amor
de abafar,
(não o caso)
mas cuja demora de ocaso
estivesse imensamente
nas nossas mãos.
Sem senãos.
Sempre quis um amor
com definição de quero
sem o lero-lero da falsa sedução.
Eu sempre disse não
à constituição dos séculos
que diz que o "garantido" amor
é a sua negação.
Sempre quis um amor
que gozasse
e que pouco antes
de chegar a esse céu
se anunciasse.

Sempre quis um amor
que vivesse a felicidade
sem reclamar dela ou disso.
Sempre quis um amor não omisso
e que sua estórias me contasse.
Ah, eu sempre quis um amor que amasse.

Elisa Lucinda

Porque eu não seria uma boa drogada

2010-02-20T22:15:00.000-08:00

Vamos começar pela mais leve, a marijuana, a maconha, o baseadinho. Primeiro: não gosto do cheiro... Eu passo um tempo tomando banho, passo sabonetinho, creme, perfuminho pra ficar cheirosa e vou sair de casa, engolir fumaça e ficar fedendo a mato queimado? Tudo bem, tem quem curta. Eu não. Os olhos vermelhos então? Poxa, meus olhos são algo que eu realmente gosto em mim, não quero eles vermelhos iguais ao do coelhinho da música "de olhos vermelhos, de pelo branquinho...", aí vamos ao conhecido "barato"... Dizem que a gente ri de tudo igual idiota, e fica falando merda o tempo todo... Logo eu cheguei a uma conclusão: eu não preciso de maconha, sou assim de natureza. Mágico né?

Agora vamos ao ecstasy esse é pra deixar "ligadão" e acho que convenhamos, eu já sou ligada suficiente pra vida que eu levo, não curto raves e só de pensar em ficar 12 horas pulando e dançando música eletrônica me dá desespero. Sem contar que eu não não curto o lance de morder o palitinho do pirulito e tomar água adoidada, então mais uma das dorgas que não se encaixam comigo.

PS: podem fazer até mal, mas não dá pra negar que são simpáticos... melhor que a maconha fedida =p

Bom, vamos ao pózinho mágico que durante muito tempo eu via no filme e não entendia, ainda mais pq chamavam de "farinha" e eu ficava esperando alguém fazer bolo. Eu tenho rinite. Pronto, já tenho um ótimo motivo pra nunca querer cheirar coca na vida, afinal de contas se com poeira nos ursinhos eu espirro horrores, imagina eu lá, cheirando pózinho... Mas que eu decidisse espirras por várias horas seguidas, pra sentir o efeito de "poder" (pra quem não tem nada como eu, o poder até seria atrativo), e euforia e prazer... Bem, pra euforia e prazer a gente faz sexo, come chocolate, ouve uma boa música e estamos certos né? E pior, têm os efeitos colaterais que são: calafrios, náuseas, vômitos, aceleração nos batimentos cardíacos entre outros, ou seja, é como estar apaixonada e grávida ao mesmo tempo. Ok, essa eu passo.

Agora vamos pra uma das piores, o crack. Essa só pelo medo de viciar eu não experimentaria. Quem já passou na cracolândia ou mesmo perambulou certos pontos do centro de São Paulo sabe do que eu estou falando, o estado que a pessoa fica é de dar pena :(. Mas como nem tudo tem só o lado ruim, tem o barato que inclui excitação e euforia... Quanto a excitação em tempos de internet acho que ninguém fica na mão não é mesmo? Tantos sites, ou mesmo pessoas... Pros mais velhinhos tem até a pílula mágica azul então já é suficiente pra eu não querer saber. Sensação de poder e aumento de auto estima... Quer ter uma auto estima inabalável? Compre uma Ferrari. Senão, pobre mortal, você um dia ou outro vai ter problemas com isso, mas sossega, nada é pra sempre :D

Agora vamos à que eu realmente tenho vontada (e não coragem) de experimentar LSD, a Lucy dos garotos de Liverpool, a mais legal de todas, porque deve ser deveras foda ver elefante rosa, duendes, coelhinhos coloridos, ursinhos carinhosos e o que mais sua mente fértil deixar você ver. Dizem que causa mania de perseguição, mas isso acontece comigo no twitter já... Toda hora sinto que tem alguém me seguindo [ok, foi péssima]. Acho que ainda assim valeria a pena pelo meu unicórnio de arco iris se não fossem os “flashbacks” que podem acontecer beeeeem depois de vc usar a droga. Com 18 anos gnomos voando são legais, agora acho que aos 30 seriam bizarros, aos 60 seriam normais ja que td mundo já acha que você ta caducando mesmo. Mas mesmo assim... Hoje em dia no cinema a gente vê humanóides azuis e ainda em 3D poxa... LSD é para os fracos.

Enfim essas são apenas algumas, tem a heroína também mas essa é de rockeiros loucos e quase não tem no Brasil por ser cara então deixa ela pra lá. Quem me conhece sabe como eu sou. Imagina se eu usasse dorgas mano =P

extra: dirigindo apos uso de dorgas http://www.youtube.com/watch?v=6yT231QyXDU

A segunda chance

2010-02-20T20:45:00.001-08:00

É engraçado como a gente sempre fala em segunda chance, que "todo mundo merece uma segunda chance". Eu particularmente não acredito nisso. Eu acredito em primeiras chances que são únicas. Quando passar a sua primeira chance então você pode ter novas chances, mas segunda chance para a mesma coisa não existe. Quantas segundas chances a gente dá de coração? Quantas vezes a gente realmente perdoa? Pedir perdão é muito mais fácil do que perdoar. A gente só pode impressionar uma vez, só pode se fazer apaixonar uma vez e só pode errar uma vez também. A verdade é que temos muitas "primeiras vezes" e nunca "segundas chances", quantas vezes você deixa o vidro cair? Quantas vezes ele volta ao normal? Você pode colar mas nunca volta a ser o mesmo vaso. Pode ser que melhore também. Mas nunca é do mesmo jeito. Na verdade a segunda chance é a primeira chance de começar uma coisa nova, pois a que existia de inicio não deu certo.

As coisas mais idiotas

2010-01-25T11:00:00.005-08:00

Pensando em você e pensando no que me falta quando não está aqui

Não sinto falta de seu beijo, mesmo tendo sido o melhor

Não sinto falta de seu abraço pois em braços de amigos encontrei outros muitos, alguns que até me confortaram mais

Sinto falta mesmo das coisas mais idiotas…

Daquela piada boba que só quando vc conta me faz rir

Daquele sorriso que só vc sabe dar

E daquele seu all star branco que você estava no dia que a gente se conheceu

E daquela musica que você me mandou

E do filme que a gente não viu

E daquele dia que tava frio

E daquele que tava calor

Só das coisas mais idiotas…

As coisas que eu nem lembrava

E que agora me fazem tanta falta

Entre os milhares de motivos pelos quais eu sinto sua falta…

O que me faz mais falta são as coisas mais idiotas

O Acre

2010-01-22T22:20:00.000-08:00

Acre, que Acre?
Será que existe o Acre?
Quem mora no Acre é o que?
Qual é a capital do Acre?
Por que o Acre não tem mais um fuso horário próprio?
Quem você conhece que veio do Acre?
Ou que já foi pra lá?
Enfim, você acredita?
Fica pra você pensar...
Pense no Acre.

Enfim o fim... Do ano :D

2009-12-30T12:21:00.001-08:00

Fim de ano é bom porque a gente espera um ano melhor e é ruim porque a gente fica pensando no que a gente poderia ter feito pra que esse ano que passou tivesse sido melhor.
Dessa vez eu acho que não tenho o que pensar que poderia ter feito o melhor, eu fiz meu melhor em tudo o que realmente importava.
Eu aprendi que a gente tem que fazer escolhas e que nem sempre as escolhas mais fáceis são as certas ou a que realmente deveriamos fazer, ainda assim, errei muitas vezes e foi bom, aprendi com isso.
Fiz alguns amigos, muitos colegas e conheci pessoas que se passarem por mim amanhã na rua eu nem reconheceria.
Pela primeira vez e espero que não seja a última pude experimentar aquilo que as pessoas chamam de amor e achei fantástico, me viciei de uma forma que ainda continuo me apaixonando todos os dias, mas amar mesmo, só ele.
Me disseram: "agora você é uma mulher". Eu não sou. E acho que nunca vou ser... Eu sempre fui menina, fiz minhas meninices, acho que finalmente entendo o Peter Pan que não quer ser grande nunca... Ainda bem que eu sou baixinha :D
Eu disse "eu te amo" muitas vezes. Fui retribuida, talvez não do jeito que eu queria ou esperasse mas eu fui. Aprendi a esperar. E não existe nada pior do que esperar, mas quando somos pequenos estamos sempre esperando, acho que o esperar faz parte daquele gostinho de quero mais no final.
Tomei os primeiros tombos da minha vida e a melhor parte é que não foram os últimos. A parte boa é que descobrimos os verdadeiros amigos nas pessoas que nos ajudam a levantar.
Eu fui idiota, magoei algumas pessoas que talvez não merecessem mas faz parte da vida isso, eu não sou perfeita, eu não preciso ser perfeita.
Encontrei nos pequenos prazeres as maiores felicidades. Uma música, um sorriso, um abraço, alguns beijos e promessas de felicidade que durariam a vida toda e não passaram de um momento, porém um momento feliz.
Aprendi demais. Percebi que quando a gente estuda a gente não aprende somente a matéria e que muitas vezes temos que calar, principalmente quando estamos diante de alguém que sabe mais do que a gente.
Descobri que eu tenho o direito de chorar, de ficar triste mas não tenho o direito de permanecer assim, afinal de contas existem pessoas que se importam comigo e quando eu fico triste, elas ficam também.
Percebi que não existe pessoa mais importante no mundo do que eu mesma, e isso fez toda a diferença, principalmente agora que estou talvez perto de atingir algo que eu mesma conquistei, com ajuda e incentivo mas o principal foi a minha vontade.
Eu sei que isso mais parece aqueles diários de menina boba, mas o que sou eu além de uma menina boba? Boba e apaixonada. Por quem? Pela vida =)

Porque no Brasil eles ainda precisam de cotas?

2009-12-21T08:20:00.000-08:00

O político mais poderoso do mundo é negro...

E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.

A mulher mais rica e influente na mídia é negra.

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras.

O ator mais popular do mundo é negro.

O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.

O mais próspero cirurgião cerebral do mundo é negro.

O homem mais rápido do mundo é negro.

Porque no Brasil eles ainda precisam de cotas?

autor desconhecido

Quando você crescer.

2009-12-03T18:11:00.000-08:00

O que é que você quer ser quando você crescer?

É engraçado, quantas vezes não nos perguntamos isso?
Será que a gente vai poder ser o que quer?

A gente vai poder?

As vezes a gente cresce aprendendo que tem que ser feliz com o que tem. Tem que estudar pra ser alguém. Tem que aceitar. Tem que ganhar mil reais por mês e aceitar. Comprar um carrinho usado a prestação.

Quando a gente cresce a gente vê que realmente a gente não pode.

E vai estar cheio de filho da puta dizendo que a gente tem que se contentar.

Ok, eu sou piveta. Ainda bem. Quem vai decidir o que eu quero sou eu.

Uma vez, conversando sobre isso com amigos, uma professora olha pra mim e diz "a vida vai te mostrar a realidade". Eu quase olhei pra ela e disse "enfia a realidade no cu, frustrada", mas a educação que minha mãe me deu (as vezes penso que queria ser um pouco menos educada) e fiquei quieta... Mas pensei sobre isso... Enfim quem faz a realidade? É fácil reclamar... Eu estudei a vida toda em escola pública. Cresci gostando de ler, graças à minha família que sempre incentivou, me ensinou. Quando cheguei na adolescência, fui apresentada a tudo que era coisa errada... Engraçado, comecei a beber cedo... Só que dentro de casa, tomava um pouquinho pra experimentar, não precisava mais que isso. Um pouco depois comecei a sair, só que com meus irmãos... Isso fez toda a diferença. Eu nunca precisei fazer nada errado, tive toda a liberdade em casa... E mesmo assim, vi algumas das pessoas com quem eu cresci, dividi minhas bonecas indo pra um caminho errado, um caminho que muitas vezes não tem mais volta. Eu podia ter ido junto, claro que sim. Vi amigas minhas engravidarem, vi que alguns nunca foram meus amigos. Vi que quanto pior a gente estiver, sempre vai ter alguém pra nos deixar pior. Só que também que algumas pessoas vão estar ali, às vezes não pra dizer o que a gente quer, mas o que precisa ouvir. Que a vida vai dar muitos tapas na nossa cara, eu sei que ainda nem sei o que é mesmo "a vida". Não pago minhas contas, não respondo por mim legalmente e não sei me virar sozinha. Enfim, ainda sou uma criança. Talvez com formas, pensamentos e algumas idéias que às vezes podem parecer de mulher... Mas sou uma criança. Eu tenho sonhos, e ter sonhos não é coisa de adulto. Eles não têm tempo. Eu tenho pena deles. Sou convicta que nesse ponto não vou crescer nunca. E nem quero. E eu ainda não sei o que vou ser quando eu crescer... Eu quero viajar, já percebi por mim mesma que eu sou do mundo, não sou de ninguém. Me apaixono e desapaixono num instante. Não sei viver sem dizer EU TE AMO. É meio que dependência de carinho, de amigos... Enjoô de tudo com uma facilidade assustadora. De repente eu to triste e nada mais ta bom. Aí eu penso: a vida ta uma droga. Não, não é. Quem ta uma droga sou eu. Sempre que você olhar pra vida e achar que tudo ta errado, na maioria das vezes a culpa é sua. Eu sei disso em relação a mim e sei quando tenho que mudar. E acho que agora eu preciso mudar. Alias, preciso não, eu vou. To com medo... Pela primeira vez, eu não sei o que vai ser da minha vida, pelo menos não ainda. Sinto falta só das borboletas no estômago... Ta aí uma coisa que eu nunca entendi. As borboletas. Por que borboletas? Mas sinto falta daquilo do ficar sem fala. O amor. Coisa engraçada que é o amor. Só que agora não é pra falar disso. Talvez eu um dia descubra o que eu quero ser quando eu crescer. E provavelmente eu diga: eu quero ser criança.

Algo sobre príncipes e sapos.

2009-11-30T09:35:00.000-08:00

Eu como toda menina sou boba, me apaixono por qualquer ação, fico totalmente boba com qualquer demonstração de afeto por mínima que seja. FATO.
E sim, pode parecer rídiculo, mas que mal tem em acreditar em príncipes?
Tudo bem.
Eu não sou de plástico, não tenho aquela beleza instituída bela mídia.
Posso até ter rosto de anjo, mas te garanto que passo muito longe de ser um.
Ainda estou em fase de acreditar em tudo e não crer em nada.
Não sei bem se é fase, não sei se passa.
E acredito que existe alguém que eu possa chamar de príncipe.
Ele pode não ter um castelo...E provavelmente não venha montado em um cavalo branco...
Ele pode até mesmo vir de ônibus, por que não?
Até porque, convenhamos nós, cavalos lembram roça e eu sou totalmente urbana.
Também não quero que meu príncipe me dê um castelo gigante com milhares de funcionários para me servir...Alguém para lavar a louça e fazer a parte chata, tudo bem...
Mas eu quero eu poder arrumar a nossa cama, fazer a comida dele favorita, preparar um banho em uma banheira quente para esperar ele chegar do trabalho?
Ah não...Isso não...
Sabe...Acho lindo, mas "Amélia" definitivamente não é o meu tipo....
Não quero um principe loiro com olhos azuis com pele de bebê, igual o da história da Cinderela, posso não ser perfeita mas também não sou uma gata borralheira.
E também não quero um sapo disfarçado de príncipe...Alguém que por fora é perfeito e que por dentro seja muito pior que um sapo. Alias, coitado do sapo...Os chamados "sapos" deveriam ser chamados "vermes"...
E eu também não quero alguém igual a eu...
Quero que viva a sua vida, eu vivo a minha vida
E nossas vidas, em algum ponto se cruzam e continuam juntas...
E quero alguém que não esteja comigo o tempo todo, mas que eu esteja com ele o tempo todo, em algum lugar, na mente, no coração ou somente em uma lembrança boa.
Alguém que brigue comigo.
E que também, saiba ser meu amigo...
E que eu possa chamar de príncipe...
Meu doce principe...
E eu sei que ele existe
Eu sei onde ele está...
Só falta ele saber que eu estou aqui...

Viva os barrigudinhos! :D

2009-11-26T10:55:00.001-08:00

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco, nestea ou schwepps cítrica. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
(Logo numa sexta, oh!)

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

2009-11-19T19:27:00.000-08:00

Se eu pudesse escolher uma coisa, uma só coisa meu amor, algo que pudesse te dar para que eu tivesse sempre com você, eu te daria meu primeiro sorriso. Aquele no colo de minha mãe, na mais leve inocência de um bebê, um sorriso dado de olhar nos olhos, com toda a inocência que existe nesse mundo meu amor. Ai quem dera eu fosse tão grande para chegar ao céu e tão pura pra alcançar uma estrela, te daria essa estrela para que ao vê-la lembrasse sempre de mim, e mesmo nas noites nubladas, mesmo quando eu não te visse, a estrela que te dei brilharia e meu pensamento em ti estaria... Ai se eu pudesse! Se eu pudesse te daria acesso total aos meus pensamentos, meus sonhos, minhas vontades infantis... Acho que até se assustaria de se ver tão presente em mim, se eu pudesse meu amor. Hoje sei que não posso quase nada... Palavras são apenas palavras mas se eu pudesse dizê-lás em seu ouvido meu amor... Te diria "eu te amo" em um sussurro quase inaudível mas que você e somente você iria ouvir, se eu pudesse tanto meu amor. Escreveria um livro em forma de poesia, em cada verso, cada linha e cada palavra estaria meu amor... Te daria o brilho da lua das noites mais claras e te daria o som de piano dos dias mais tristes, pois há o belo, ainda que na tristeza... Ainda que em uma lágrima do amor que não posso dizer a ti que sinto, ainda que naqueles sorrisos que dei ao seu lado e ainda que naquelas coisas que ainda não fizemos... Ainda assim, te daria o sorisso, meu amor.

Cinco minutos

2009-11-10T11:59:00.000-08:00

Bem, em primeiro lugar quero dedicar esse texto a alguém a quem nenhuma dedicatória seria insuficiente.

Eu sou carente, reconheço. Qualquer pessoa que me dá um pouco de atenção me faz apaixonar, alias, qualquer momento, música, foto atualmente me faz apaixonar. Não que eu seja volúvel nem nada, alias a pouco tempo eu nem sabia o que era volúvel, alguém me explicou faz alguns dias. A questão é que eu vivo em momentos. Vi uma frase do Cazuza que dizia "a gente pode resumir todos os melhores momentos da nossa vida em cinco minutos". Eu discordo. Eu acho que eu não consigo nem resumir os meus ultimos cinco minutos em cinco minutos. Todos meus cinco últimos minutos são os melhores cinco minutos da minha vida. Complicado não? Eu não acho. Bem, se eu tivesse que escolher alguns cinco minutos eu estaria sendo injusta com outros muitos cinco minutos, e não quero cometer injustiças. Meu problema é o amor. Eu não posso resumir o amor em cinco minutos. Eu estou sempre apaixonada. A única diferença é que ultimamente e creio eu que para sempre estou apaixonada por um homem só. Mas que diferença faz? É amor, oras. Ta, é como o céu é azul. É uma verdade universal, o céu é azul. Não importa se chove, se no fim da tarde ele fica avermelhado, se durante a noite ele vai estar negro, sabemos que ele é azul. E que diferença faz saber o porquê de ser azul? É azul e pronto. Eu o amo e pronto. Mas chega de falar de amor porque todos falam de amor. Não fala? Pensa. Não pensa? Sinto muito por você. Enfim, a questão é, em quantos cinco minutos eu poderia resumir o que eu penso agora? Cabeça de vestibulanda passa milhares de coisas por segundo. Isso é verdade. Acho que nem com todos os cinco minutos do mundo eu poderia. Alguns cinco minutos dos últimos meses da minha vida podem dizer muito ou nada. Por exemplo: TODA MULHER GOSTA DE FLORES. Eu descobri que essa frase só é válida se as flores vierem do homem certo. Amigos de 8 dias e indiferentes de 8 anos. Não me lembro de quem é essa mas posso afirmar que tenho amigos de 8 minutos e indiferentes de uma vida inteira. Enfim, faltam alguns dias pro maior nabo da minha vida (ou não) e precisava gastar esses cinco minutos que estavam sendo improdutivos postando aqui... O que você faz em cinco minutos? Você concebe uma vida, você provoca uma morte, você se apaixona e se desapaixona. Não são precisos nem cinco minutos eu sei, mas nesses cinco minutos é que faz tornar real. Entre outros milhares de cinco minutos. E se você quiser alguém pra ser só seu é só não esquecer: estarei aqui (frase de eu era um lobisomem juvenil, legião).

Quando?

2009-10-11T21:43:00.000-07:00

É engraçado mas eu reparei: até ano passado eu ganhei presente de dia das crianças. Esse ano não vou ganhar e junto com isso vem um vazio imenso. Afinal de contas, quem foi que disse que eu não era mais? Por que ninguém me avisou? Qual momento em que a gente deixa de ser criança? Que nossa mãe vai parar de escolher nossas roupas e que a gente vai ter que começar a pagar contas? Quando a gente sabe que tem que deixar de dizer a verdade e "fingir se adaptar", fazer coisas que a gente não gosta e conviver com pessoas que a gente odeia? Eu vejo adultos fazendo isso todos os dias. Em que momento a gente vai perceber que quando nossa mãe dizia que não pode mentir significava que não podia mentir naquele momento? E que a gente ia ter que mentir muitas vezes, seja pra agradar alguém, seja pra não desagradar ou até mesmo mentir por mentir. E quando, me diz quando que eu tenho que deixar de acreditar que as nuvens são de algodão, que quando chove é São Pedro limpando a casa e que não vai vir um principe encantado me encontrar? Quem que inventou isso de ser adulto? Quem disse que eu não posso mais acreditar? Quando que a gente sabe que vai ser grande demais pra fazer manha e pequeno demais pra sair a noite sozinho? Quando que a gente sabe que ter responsabilidade é mais do que arrumar a cama e escovar os dentes depois da refeição e antes de dormir? E me diz, por favor, quando que a gente deixa de ver beleza em coisas simples como um sorriso ou o nascer do sol de manhã na estrada? E quando a gente tem que deixar de acreditar nos nosso sonhos? E que pessoas às vezes vão nos enganar? Quem foi que disse que a gente tem que parar de perguntar? Quem foi? Quando? Por que?

Vida de vestibulando é isso

2009-09-27T17:08:00.000-07:00

Em março você está se achando. Pode tudo. Pode resolver os 120 exercícios da apostila. Você tira energia do cu, porque você é bom.

Em abril você ainda é bom, porque afinal, você já parou de resolver todos os exercícios, mas ainda consegue manter um ritmo bom de estudos. Além do mais, as posições nos simulados lhe fazem muito feliz (medíocre).

Em maio você diz que tá ok. Vai fazer vestibular pra "treinar" em julho, porque você sabe que passar é difícil, e não quer criar expectativas pra si mesmo.

Em junho você volta a poder tudo, afinal sua inscrição está paga, você vai prestar Unesp e acha que com meio ano de matéria você consegue não zerar a prova da VUNESP. "Yes we can" vira seu motto.

Em julho você lê a prova da UEM. Qual é a fórmula de raio de MCU em campo magnético mesmo? O que rola quando reage benzeno ou trinitrotolueno com tetracloreto de carbono?

Em agosto você volta às aulas. Conta pros seus amigos como foi na prova e tenta omitir a pontuação. A diferença é que sua pontuação está no site e todo mundo vê, e fica comentando "meu deus que burro dá zero pra ele". Aulas de exatas já são traumáticas.

Em setembro o choro rola solto. Você quer se suicidar enquanto o professor de matemática passa relações trigonométricas, e as aulas de geografia e história já te dão náuseas.

Em outubro você vira um estudante americano sofrendo bullying. Quer atirar em todo mundo. Se alguém pronunciar "pontuação" perto de você, leva uma livrada na cara, porque afinal você está lendo as obras na última hora, porque não se programou lá em março, e agora tem menos de 2 meses pra ler 9 obras.

Parabéns, em novembro você está dopado. Assiste às aulas de biologia com 'clonazepam' ou 'benedryl. Não interessa mais o que é anfíbio, caudata, borboleta ou protochordata, porque afinal nada mais entra na sua cabeça mesmo. Você começa a sair com os amigos pra descontrair. As primeiras fases dos vestibulares mais importantes já estão acontecendo

Ae, que legal, é dezembro, Jesus nasceu e você morreu. Fez algumas primeiras fases e está viajando mais que o Pedro e Bino pelo Brasil. O motorista da unesul já te conhece e você começa a curtir o cheiro de ônibus e comer em rodoviária. Dos 4 fins de semana de dezembro, você tem prova em 3.

Em janeiro você tem aquela prova legal, que é a psicológica. Se você for um cuzão nerd sortudo e tiver passado daquelas primeiras fases, você tem mini-maratonas de provas pra fazer. São de 4 a 5 dias de provas seguidos e você não precisa viver, né. Afinal.. viver pra que? Se caso não tiver passado das primeiras fases, está pedindo pra vizinha fazer novena pra você ser chamado nas provas de dezembro.

Fevereiro -ôô.. é época de festejar, porque afinal a unicamp e a usp te fazem ulcerar até a primeira semana pra saber se você passou. Se passou: parabéns ai velho, tá famoso na região, você é calouro! Se não, parabéns cara, mais um ano pra você curtir num clima de muita azaração e repetir esse ciclo lindo.

Reparem: eu estou na pior fase.

Eu não...

2009-09-05T14:27:00.000-07:00

Eu tenho conhecido muita gente ultimamente... Muita gente mesmo sabe? Algumas incriveis, outras que eu nunca mais vou ver e outras que não fizeram diferença nenhuma. Tem uma frase do Machado que é assim: "Existem amigos de 8 dias e indiferentes de 8 anos"... Concordo plenamente com isso. Têm pessoas que a gente conhece que em um momento se torna tipo absurdamente especial e tem pessoas que podem estar todos os dias ao nosso lado e mesmo assim é como se não estivessem. Tem muita gente que diz "eu não..." para um monte de coisas: "eu não fumo", "eu não bebo", "eu não saio", "eu não me divirto" e só falta dizer "eu não tenho amigos". Com certeza, essas pessoas que vivem a vida "saudável" vão viver cem anos... Ou mais... Mas o que é viver um século sem nunca ter tomado um porre? Sem nunca ter feito nada de qual você vai se envergonhar um tempo e depois vai rir? Sem nunca ter falado com todas as letras pra alguém, uma situação ou um momento "vá se foder"? Como pode alguém querer viver cem anos sem nunca ter falado "EU TE AMO E QUERO PASSAR A MINHA INTEIRA COM VOCÊ"... São tantos "eu não...". E nesses, às vezes se perde tudo e a gente passa a ser só mais um na vida de todo mundo. Eu sou maluca, não sou padrão de normalidade pra ninguém, fato mas eu tenho vivido cada dia como nunca mais e tenho certeza que não vou viver cem anos, mas quem sabe eu não fique com o amor da minha vida, viva um amor igual aqueles de cinema e a gente envelheça juntos, morando numa casa de cerquinha branca, com nossos filhos, netos e bisnetos. Ou quem sabe esse plano não dê certo... E eu envelheça ao lado dos meus amigos,cada um pro seu lado, ou todos juntos, até aí eu não sei... Alias eu tenho duas certeza na vida: meu sangue é A+ e eu vou morrer (e essa ainda é incerta, pois eu não sei nem quando). Acho que to um pouco "filosofando" demais ultimamente, até porque, agora mais que nunca, eu não sei o que vai virar a minha vida... Eu tenho evitado dizer "pra sempre", "nunca mais", "eu nunca" porque eu realmente eu não sei... Eu só sei que eu estou em estado de paixão eterna pelo amor da minha vida... Eu sei que tenho que estudar muito, principalmente agora, porque está chegando "o começo do fim da minha vida" e eu já escolhi o que eu quero... Mas isso não significa que eu tenha feito a escolha certa, mas até aí, tudo bem, eu posso mudar, mudar as minhas escolhas pois eu sempre vou ser a mesma, afinal de contas "People don't change". Acho que é isso. Eu não vou viver 1000 anos a 10, e nem 10 anos a 1000 mas eu vou viver...

Nerd = inteligente? Não necessariamente :)

2009-08-28T19:18:00.000-07:00

Sabe... eu sei que vou ser chingada, odiada, mal falada... Enfim, é a vida e o blog é meu. Eu sempre fui chamada de nerd e hj que eu conheço nerds (ou geeks antes que me matem) eu sei que eu não sou. Mas algo que tenho que discordar: todo mundo acha que todo nerd é inteligente. Pior ainda: todo ser que se auto intitula nerd pensa que é inteligente. Pensa mesmo. Só pq entende razoavelmente de informática e já jogou todos os jogos existentes e conhece toda industria pornográfica da internet, pensa que sabe de tudo e na verdade, muitas vezes é uma porta... Aí você tenta manter amizade com essa pessoa alienada, digo "inteligente" e ele insiste que quer falar somente sobre o último game que ele comprou e além de tudo ficar olhando pros seus peitos. Ah, sim, eu ADORO video game ok? Também tem o nerd que se acha burro (e realmente é) e tenta ficar mais inteligente e fazer todas as coisas idiotas que o tipo anterior faz e faz pior. Agora realmente, o que define ser nerd? Tem que ser insuportável e ficar falando coisas que ninguém entende? Não. Isso são os "pseudo-nerds" ou os frustrados (como preferir) que de inteligentes não tem nada. Digo isso pq eu conheço alguns nerdzinhos do coração e nenhum deles é esquisito, usa óculos fundo de garrada e alias, se vc encontrar um deles na rua, até confundiria com alguém "normal" :P. Enfim, pessoas inteligentes às vezes não sabem nem acessar a internet, que por sinal é coisa da nossa geração, ou pelo menos da minha geração neurótica por passar horas na internet, achando que está perto de pessoas que estão longe, mas na verdade afastando quem está perto. Tem pessoas que são inteligentes e falam sobre tudo, menos sobre informática. Tem nerds que não gostam de Star Wars e nem por isso deixam de ser nerds, tem pessoas que gostam de Star Wars e nem sabem o que significa ser nerd. Eu não tenho nada contra ninguém, só acho que esse povo que se acha nerd insuportável. FALO MESMO. Vc pode achar que você é o que quiser, mas isso não significa que você seja. Eu mesma às vezes gosto de pensar que sou a Megan Fox, ou a Jolie... Mas isso não me faz acordar ao lado do Brad Pitt (infelizmente). Enfim, pode ser a maior besteira mas repito: não é pq vc se acha nerd que você é inteligente.

DECLARADO: DOMINGO, O DIA DA NÃO FODA.

2009-07-26T15:57:00.000-07:00

Em mais uma das conversas super produtivas no msn sobre política, economia, paz mundial com o @sicolli (mentira a gente bobeira ), chegamos a uma conclusão: domingo é o dia oficial da não foda. Domingo nunca tem porra nenhuma pra fazer FATO. O máximo é assistir o futebol e aguentar uma programação porca da tv. Ninguém nunca te liga no domingo "oi td bem, quer fazer alguma coisa?' não. Domingo é um dia fodido por natureza... E quando toca a musiquinha do fantástico? (já que não tem o que assistir, deixa na globo, não, eu não faço isso mas a maioria faz) aí significa: SE FODEU. Não fez nada hoje e amanhã vai trabalhar otário. Sou só eu que tenho essa impressão de um dia inutil? A gente sai sábado mas mesmo assim pensa: amanhã a gente acorda cedo, faz alguma coisa e descansa a tarde. Mentira do caramba. A gente bebe no sábado, acorda de ressaca lá pela uma da tarde e reclama até a hora do almoço. Aí a gente come pra caralho e fica cheio. E mesmo assim "eu vou sair pra dar uma volta e baixar a comida" não, não vai. Você vai deitar no sofá e ficar reclamando da tv que não tem nada pra fazer. Sexo então? Nem pensar. Ninguém transa de domingo... Marcar uma foda de domindo é quase a mesma coisa que marcar uma de segunda a tarde (tirando os executivos que comem a secretária, mas ñ vem ao caso). Ou seja: domingo está declarado o dia da não foda. O dia que vc vai ficar em casa, ver o futebol e reclamar da tv. E sim, hoje é domingo e isso é uma RECLAMAÇÃO!

Papel higiênico perfumado?

2009-07-21T08:44:00.000-07:00

Bem, esse post não é para todas as pessoas, mas é em especial pra quem tem rinite. Rinite já é um inferno por si só: nariz escorrendo, aquela inutilidade e vontade de ficar largada o dia todo e blá blá blá. E como ter pinto: só quem é homem sabe e eu não sei. Mas sei o que é ter rinite. Ficar com aquelas casquinhas no nariz de tanto espirrar é nojento. Muito nojento. Não inveje quem tem rinite. Aí como vivemos num mundo capitalista em que é normal inventar um monte de tranqueira que a gente viveria muito melhor sem e eu vou falar de uma em especial: papel higiênico perfumado. Quem diabos inventou isso? Qual o motivo? Qual a função disso? Melhorar o cheiro da merda? Eu não sei qual foi a idéia desse infeliz, mas uma coisa é certa: ele não tem rinite, nunca fica gripado e tem a ilusão de que a bunda dele fica com cheirinho gostoso. Não existe nada pior do que a rinite atacar e vc ir no banheiro e estar lá a porra do papel. Pior é que tem uns que são coloridos (puta coisa de viado) e mais caros. E o pior de tudo isso: minha mãe compra. Isso é mais um desabafo contra esse viado fresco que teve essa idéia infeliz. E um apelo: não comprem papel higiênico perfumado se tem alguém com rinite em casa. Fim.

2009-07-19T11:56:00.001-07:00

Geografia

Do meu lugar não há registos
nem mapas
nem retratos.

Para falar dele terei de mencionar
um raio de sol manso
a nascer na transversal
das tábuas do soalho.

O meu lugar é a pura geografia.
Sem o sítio.
Mais o sítio.
Continente doce onde se inscreve
o pão de cada dia
e a mecânica dos ossos a ranger.

No meu lugar
a primavera nasce
suave e rumorosa
suspensa sobre pétalas de luz.
Cada pequeno animal
sai da pedra que o protege
e corre pelo seu mundo que é também o meu mundo
e leva os meus olhos
e regressa com perguntas.

O meu lugar existe
porque existe uma andorinha a dançar
em seu redor
e tudo se torna verde e depois maduro
e há um sumo de laranja
que escorre dos lábios por volta do meio-dia.

No meu lugar há círculos abertos
e todas as poções intentam misturar-se
para que a voz do coração se torne
num ofício de ventos e de cravos.

O meu lugar
é tão belo.

É tão belo
e tão breve
o meu lugar.

José Fanha

O que eu faria se fosse hoje pra Europa?

2009-07-04T05:20:00.000-07:00

A maioria das pessoas veriam o Coliseu, a Torre Eiffel, o Big Ben e etc...É óbvio que eu faria tudo isso, mas tem outras coisas que eu ia fazer também... Se eu fosse homem, deixaria crescer o bigode em Portugal. Ia comer pão francês na França e me entupir de chocolate na Suiça. Ia sentar em uma pedra na Grécia, fazer aquela cara de quem está cagando e pensar comigo mesma "estou filosofando". Ia tomar cerveja quente na Alemanha, imitar um mafioso na Itália e fumar maconha na Holanda. Ia encher a cara de vodka na Rússia e fazer piada de loira na Suécia, ninguém ia me entender mesmo. Ia fazer uma pose corcunda em Notre Dame, comer bacalhau na Noruega e tomar chá a tarde em Londres. Comer muito macarrão na Itália, passar a noite em um albergue sei lá eu onde. Ia comer no Mc em todos os países que eu passasse e ia comprar roupa em brechó. Ia usar saia xadrez e tocar gaita de foles na Escócia e ir até o fim de um arco-íris na Irlanda caçar ouro de leprechaun. Ia ouvir Iron Maiden na Inglaterra e sair na rua cantando alto Yellow Submarine. Ia procurar churrasco grego na Grécia e trazer um presente de grego pra alguém. Ouviria viking metal tomando hidromel nos países escandinavos e fazer marcha soldado em frente ao castelo da rainha da Inglaterra. Ia levar um mascote gnomo de jardim e tirar foto dele igual no filme da Amelie. Ia sair correndo no Louvre até um guardinha com aquele sotaque engraçado vir me mandar parar e ia me apaixonar por um francês. Eu ia fazer tanta coisa se eu fosse. O Rafa ta lá... O que será que ele vai fazer ?

Me diga sua comunidade que te direi quem tu és!

2009-06-25T09:02:00.000-07:00

Estava eu lá no meu momento único de inutilidade [que ultimamente tem sido poucos] e vi no orkut uma comunidade "Homem que trai o pipi cai" detalhe é a um trecho da descrição da comunidade "NÃO ADICIONO PESSOAS MENORES DE IDADE, NÃO INSISTAM"...Isso é uma comunidade de revolta contra os homens ou uma comunidade de grupos para encontros? Qual o problema dos menores de idade? Enfim, continuei "passeando" no orkut e achei essa: "Sou Gostosa! Fazer oq?Eu posso! quanto a essa só posso garantir uma coisa... não, não eram gostosas as gurias da comunidade... Pelo menos não gostosas ao padrão de "gostosa" que é adotado no nosso planeta, em marte talvez elas deem um bom caldo. "Eu tenho Orkut" essa é absurda! Caralho é lógico que tem... mas calma... tem pior... "Eu já fiz aposta comigo mesmo" é fato que existem pessoas muito carentes no orkut junta essa e a "Eu já beijei o espelho" e enfim... Melhor não comentar... "Ela queria ser eu" Essa é foda... vou colocar até a descrição Comunidade destinada àquelas pobres meninas :
-Lindas
-Inteligentes
-Apaixonantes
-Descoladas
-Bem-resolvidas (Ufa!)
que sofrem por serem alvo daquela GAROTA invejosa, Feia, mal amada, ex-alguma coisa do seu namorado lindo e apaixonado (pq ex de qualquer espécie é um bichinho insuportável)e que sofre de dor de cotovelo ...Coitadinha, deve ser duro não ser a MELHOR !
Unam-se meninas Super Poderosas, temos que exterminar essa raça...
Bem... sobre essa não precisa nem falar né? Quem é a garota insegura da história... Afinal de contas, ninguém que é tão boa assim precisa se dar o trabalho de entrar nesse tipo de comunidade... E de fato, a "ex aguma coisa" deve ser linda e gostosa e as gurias da comunidade as odeiam.
Depois das frustradas, tem as emos "Tem dias que eu quero morrer" e tem a dos emos pervertidos "Eu quero morrer fazendo sexo"
Tem outro caso que não é nem uma comunidade e sim quinhentas, quando vc entra no perfil e tem todas as comunidades sobre o mesmo assunto "Eu amo meu namorado", "Eu não vivo sem você"... Essas com certeza serão as próximas da "Traído talvez, traidor nunca" ou "Amei, fui fiel e fui traído", porque ninguém gosta de grude eterno, pq no começo até é legal.
"Eu jogo tibia e cato mulher" me engana que eu gosto... E jogadoras (que na maioria das vezes são jogadores) não valem...
E pra fechar "Eu tomo banho pelado e você?"

Me diga sua comunidade que te direi quem tu és!

Por que ralacionamentos começados na internet podem dar certo.

2009-06-18T14:10:00.000-07:00

Bem, vivemos na era Google, bate-papo, msn, orkut, facebook e mais várias redes sociais. E vim defender o namoro começado na internet.

Em primeiro lugar, quando conhecemos as pessoas pela net primeiro ficamos sabendo de tudo o que ela gosta. Temos tempo de sobra para "investigar" as redes sociais que ela participa, descobrir os defeitos, essas coisas. Depois vem a parte geográfica. Claro que não tem lógica alguém que more em São Paulo querer marcar um encontro com alguém do Amazonas, a não ser que seja um tarado sexual maníaco por índios... Mas imaginando que ambos morem na mesma cidade, estado, ou até região, vamos imaginar os benefícios do namoro. Na internet todo mundo é perfeito, o que faria logo de cara, você no seu psicológico bobo e apaixonado simplismente ignorar os defeitos do ser que você marcou encontro, mesmo que seja um "frankenstein" com o modelito do Michael Jackson. A parte da apresentação fica toda de fora, o que convenhamos para nós nerds, já pula uma grande etapa da timidez. Você descobre que encontrou o amor da sua vida. Claro, uma hora vão aparecer problemas mas se manter a certa distância (mesmo morando na mesma cidade, por que não?) e continuar o romance "virtual" e um pouco real... Já é uma idéia... Dividir o romance. E outra: é muito mais fácil começar a namorar com alguém que a gente quase não conhece. Pior merda q existe é namorar amigo, pq uma hora ou outra, o infeliz vai esquecer que é seu namorado e vai peidar na sua frente, assim como era quando eram amigos. Já o gatão da internet nunca vai ter coragem de fazer isso imaginando o que vc iria pensar dele... E tem mais, o seu namorado virtual vai achar que precisa te agradar... Por isso virão presentes, coisas fofas... Muito melhor que o bêbado que vc beijou na balada e jurou que ia ligar não? Eles não ligam... E só para terminar: eu defendo o namoro com nerds. É só você não chegar perto do computador e respeitar o tempo que ele tem que passar na frente do pc que vc verá que é um príncipe... E se não der certo? Eu duvido que nos milhões de perfis do orkut você não ache ninguém que satisfaça todos os seus desejos ;)

NERD GIRL x GEEK GIRL

2009-06-12T16:42:00.000-07:00

Engraçado é que todo nerd não admite que é nerd. Eu queria ser nerd poxa... Antigamente as nerds obrigatoriamente vestiam uma saia xadrez, digna de Cobain, usavam um aparelho no qual você podia encontrar restos variados de comida, chicletes de várias cores e uma camisa brega com algo escrito tipo "Eu ♥ minha calculadora"... Hoje não... As nerds são bonitas, gostosas, tem seios que apontam para o norte e atendem pelo nome "GEEK" nerd é quase pior que chingar a mãe. Elas usam camisetas que nem elas mesmas entendem, tem um note super moderno, tem uma puta mania chata de falar difícil e jogam RPG. Eu queria ser nerd. Mas tenho horror a RPG, não sou gostosa e meus seios não apontam para o norte. Droga. E queria ser inteligente e popular. E falar menos merda. E comer mato. Isso não é sexy, quem come mato é vaca... E nem pra ser vaca eu tenho vocação. Acho que estou em crise de identidade, então paro por aqui.